Mariage Mixte

 Vie entre craintes et défis et altérnances de crises et compromis douleureux

Le mariage mixte apparaît comme le lieu privilégié où les cultures s’affrontent, dialoguent et se fondent. 
 Au regard des défis posés à la société multiculturelle, le couple mixte se présente comme un laboratoire intensif, d’échanges, d’analyses, de synthèses, capable d’imaginer des solutions originales applicables à un niveau individuel ou dans certains cas d’être transposées à l’échelle de la société. Les micro-changements apportés par ce type d’union sont capables d’annoncer de profonds changements sociaux.


Nous avons été amenées à considérer le mariage mixte comme union binationale. Cependant cette notion comprend bien d’autres aspects : ainsi les mariages entre classes sociales ou entre groupes d’âges peuvent être considérés comme tels. D’autres définitions limitent ce type de mariage aux unions interethniques ou inter-religieuses.

Problèmes :
Cependant, les réactions souvent hostiles de l’entourage et de la société en font une union « mixte ». En outre, les facteurs de mixité peuvent s’additionner (nationalités + religions, classes sociales…) ; certains au contraire peuvent se réduire (conversion religieuse, changement de nationalité, mimétisme social ou culturel…). D’autres peuvent se compenser : un étranger sera mieux accepté s’il est ambassadeur que s’il est ouvrier !

Les étapes de la vie vécues par les conjoints d’un couple mixte

Dans la mesure où les réactions de l’entourage provoquent une remise en question du couple, tout au long de sa trajectoire, les étapes de la vie de ses membres sont sans doute, plus encore que dans un couple homogame de même nationalité, ponctuées par une série de crises.

 le modèle d’Erikson:

« Le modèle d’Erikson se concentre sur une série de crises. La croissance humaine est présentée du point de vue des conflits tant internes qu’externes auxquels la personnalité vitale doit faire face en réémergeant de chaque crise avec un sentiment renforcé d’unité interne, un accroissement de la capacité de juger et de la faculté de “bien faire”, selon les normes culturelles […] Chaque composante de la personnalité s’épanouit, entre en crise et trouve sa solution dans sa rencontre avec l’environnement. »

Ce modèle s’applique à l’étude des mariages mixtes. En effet, le couple mixte se caractérise par une vulnérabilité spécifique et vit des crises. Celles-ci, successives et victorieuses, permettent au couple de renforcer sa capacité à juger et la faculté de bien faire d’après les normes socioculturelles de l’autre.

Première étape. Période pendant laquelle le jeune couple n’a pas d’enfant (rencontre et vie commune sans enfants)

La période de vie commune sans enfant est très importante pour un couple mixte. Il met en place ses fondations et surtout le consensus sur lequel il basera son unité et son entente pour faire face à l’entourage et aux difficultés de la vie quotidienne.

Un couple mixte commence parfois par l’attirance vers un pays, une culture ou une couleur de peau. Elle est née d’un voyage, d’une lecture, d’un film, d’une rencontre. Il y a très tôt le désir de surmonter les contraintes et les difficultés supplémentaires liées à ce type d’union. Enthousiasme et prudence vont de pair. Pour le mariage mixte, le choc culturel est presque certain. Évidemment, ce type d’union frappe d’autant plus que les différences physiques sont visibles et que l’impact culturel est fort. Il faudra aux conjoints trouver une manière de communiquer sans se heurter l’un l’autre. C’est un apprentissage long et difficile qui demande beaucoup de patience, de tolérance et de souplesse.

Parler la même langue ne suffit pas ; parfois les mots ne veulent pas dire la même chose pour chacun d’eux.

Le rôle de l’homme et de la femme aussi bien que celui de l’enfant change d’une société à l’autre. Cette première étape est celle de l’apprentissage de l’autre, celle où chacun souhaite vaincre ses craintes et relever le défi.

Deuxième étape. Période de vie du couple avec des enfants en bas âge

Ce petit être qui appartient à deux mondes remet en question les certitudes de ses parents. Par lui se concrétise le défi. Dans certains cas le parent expatrié comprend qu’il devra élever son fils ou sa fille d’une autre manière sans l’aide d’une famille élargie, ni l’hospitalité du voisinage. Comme dans tout couple, il s’agit d’une étape décisive qui permet d’asseoir le consensus ou qui le fait éclater.

L’évolution du couple parental a une grande importance sur le désir d’appartenance de l’enfant.

Au sein des familles qui ont été interrogées deux scénarios se sont présentés.

Premier scénario. Les parents ont peur que la différence de culture et parfois des valeurs ne déstructure l’enfant. Ils choisissent pendant ses premières années de ne lui faire fréquenter qu’un milieu homogène (entourage, langue, mode de vie, attitudes sociales identiques…).

20Second scénario. Dès le départ, les parents organisent pour leur enfant un mode d’existence ouvert sur le monde, soucieux de lui transmettre les deux cultures de manière équilibrée. Lorsque les parents réussissent à dépasser les épreuves liées aux chocs de leurs inconscients différents, la transmission de leurs deux cultures est extrêmement enrichissante pour leurs enfants.

Troisième et quatrième étapes. Pendant lesquelles le couple vit avec des enfants en âge scolaire de 6 à 12 ans et des adolescent(e)s de 12 à 18 an

Ces deux étapes se caractérisent par la difficulté éprouvée par le couple devant les choix qu’impose l’éducation de leurs enfants (école, religion, langue…). Des divergences profondes peuvent apparaître dans les orientations proposées par chacun d’entre eux en matière de respect de l’autorité, de liberté, d’exercice des responsabilités, de dispense des câlins, etc.

Il est souhaitable qu’un consensus soit trouvé et renouvelé au fur et à mesure que les enfants grandissent. Celui-ci n’est pas toujours facile à découvrir, ni à maintenir. En effet, dans la vie quotidienne, malgré l’intérêt ou l’information d’un conjoint sur la culture de l’autre, il reste des zones d’ombre et des malentendus liés au choc des inconscients, qui fonctionnent différemment d’un pays à l’autre. Les chocs assez fréquents prennent beaucoup d’énergie aux deux conjoints.

La nécessité de s’adapter à d’autres habitudes alimentaires, à des horaires différents, à un climat autre est à l’origine du déclenchement de crises. Cependant, « c’est un processus de développement de crise en crise, avec enrichissement à chaque solution heureuse de la crise […] Chaque étape rencontre un enjeu d’autoréalisation […] la réalisation s’accomplit dans la réussite des relations à autrui, à travers les rôles sociaux, le travail, l’intimité, la procréation »

Cinquième étape. Période pendant laquelle les enfants qui ont dépassé 18 ans vivent encore avec leurs parents

Le choc des générations existe comme dans les autres familles non mixtes mais il porte souvent sur des conflits centrés sur le choix d’une nationalité et des valeurs qui s’y rapportent. Il n’y a pas d’identification totale pour la vie à la culture et au pays de l’un ou l’autre des parents. Plusieurs variables interviennent dans l’adhésion de l’adolescent(e) au pays et à la culture de son père ou de sa mère à un moment donné de sa vie : l’âge, l’entourage, les circonstances, la couleur de la peau, les bonnes relations avec son père ou sa mère – l’adolescent(e) peut s’entendre mieux avec son père ou sa mère suivant l’évolution de son existence.

Le désir de protéger ou de valoriser l’un de ses parents qu’il sent en position de faiblesse (désunion, regard négatif de la société…), le désir d’être différent, d’apprendre l’inconnu ou d’être conforme et respectueux des normes du pays où il vit. 

À travers ces épreuves évolue le rapport de force du couple, qui est en fait celui de deux cultures.

Sixième étape. Période post-parentale et de retraite

Après avoir porté toute son attention sur l’avenir de ses enfants, le couple se retrouve comme les autres couples confrontés à lui-même. Les époux sont amenés à faire de nouveaux choix, à se redéfinir un mode de vie. La fin des obligations professionnelles donne la possibilité de retour au pays d’origine du conjoint . Ce retour fait souvent l’objet de compromis : trois mois dans un pays, le reste de l’année dans l’autre. C’est aussi l’époque des bilans. Le couple qui a résisté au temps est en harmonie, il symbolise l’ouverture et la créativité.

Conclusion

La dynamique de la vie de ces couples, ponctuée par des crises successives et des étapes semblables à celles de n’importe quel couple, a pourtant sa logique propre. Les occasions d’opposition, dues aux différences de culture, sont plus nombreuses. Elles obligent les partenaires à un effort permanent de communication pour maintenir un modus vivendi enrichi d’imagination.

Les mariages mixtes sont, en quelque sorte, le condensé de la communication entre deux cultures et représentent en cela un phénomène universel.